Dead PC
Problemas técnicos en el Home PC.
Estamos trabajando en ello.
Volvemos pronto.
Disculpen la espera.
6.3.07
Problemas técnicos en el Home PC.
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23.2.07
Che Stormtrooper: el retorno
Ya lo vimos en su día por aquí anunciando su plan de dominación mundial por las calles de Berlín...
El Che Stormtrooper sigue conspirando y aumenta sus filas. Pronto la civilización tal y como la conocemos dejará de existir para dar paso a un Nuevo Orden revolucionario, comunista y stromtrooperista.
¡Hasta la Victoria siempre!
El Che Stormtrooper sigue conspirando y aumenta sus filas. Pronto la civilización tal y como la conocemos dejará de existir para dar paso a un Nuevo Orden revolucionario, comunista y stromtrooperista.
¡Hasta la Victoria siempre!
Etiquetas: Stormtrooper
Sky blue sky
El nuevo disco de Wilco no sale hasta Mayo... para ir abriendo boca y ambientándonos hasta el concierto del Primavera Sound podemos tirar de los discos anteriores... o ponernos a buscar en la red.Resulta que Wilco cerraron el 2006 con una tanda de conciertos por Estados Unidos y aprovecharon para presentar varias canciones de Sky Blue Sky. Joder. Qué rabia, ¿no?
Imaginad por un momento... ¿Que tal estaría podérselas bajar simplemente haciendo click en este enlace?
Disfrutadlas. Valen mucho la pena. Son gentileza de Na-da de Mauve, una bitácora bastante mejor que esta.
El Lado Oscuro (12)
Eh... no. Si no digo que no sea útil. Así por fin vas a dejar de olvidarte las gafas en todas partes. Ahorrarás dinero seguro pero...no se; digo yo...
¿No era mejor comprarse una funda o una cadenita para sujetarlas al cuello que ESTO?
(No. Esta vez no voy a decir que no hagáis click porque se que basta que lo diga para que todos os lancéis como locos a pinchar en el enlace. Ala, haced lo que os salga del cimbrel)
¿No era mejor comprarse una funda o una cadenita para sujetarlas al cuello que ESTO?
(No. Esta vez no voy a decir que no hagáis click porque se que basta que lo diga para que todos os lancéis como locos a pinchar en el enlace. Ala, haced lo que os salga del cimbrel)
Etiquetas: el lado oscuro
The Last King of Scotland o La Aventura
Acabo de ver The Last King of Scotland...Hacía mucho tiempo que no veía una película de aventuras tan buena. Si; de aventuras: por mucho que la vendan como cine político - un retrato de Idi Amin; ese dictador tarado de las pelotas que se dedicó a cagarse en Uganda durante unos cuantos años- no hay que llevarse a engaños: esto es cine de AVENTURAS. Y de aventura de la buena. Aventura no significa un pollo con un látigo buscando un tesoro o un pirata que se maquilla con rimmel.
La Aventura tiene unas reglas a seguir inquebrantables y definidas por, entre otros, Joseph Cambpell. Y si no, pasen y vean.
Hablamos de esa Aventura en la que nos metemos en la piel de un personaje bien mediocre como nosotros y lo seguimos a un destino bigger than life que el no ha escogido. Ese destino bigger than etc suele ser un descenso a los infiernos en barrena donde veremos como él personaje se transforma, endurece, bebe, crece, folla, le follan, acierta alguna vez, la caga la mayoría, sufre y por fin, lejos de triunfar, disfruta como mucho de una victoria pírrica o de la huida con el rabo entre las piernas.
Me refiero a este tipo de aventura. O a este.
No se la pierdan. Entra para examen.
Webcomics (5): Will write for chocolate
Will Write for Chocolate es una web-tira semanal que pone un espejo delante de todos los aspirantes a escritor profesional.
El espejo, claro, devuelve una imagen cariñosa, cachonda... y también bastante miserable.
20.2.07
Primavera Sound 2007
14.2.07
Jérémie Decalf
Lo de Decalf es de matrícula. Pásense por su casa y disfruten.
Disfruten un buen rato que hay bastante material, por cierto.
Jiménez Losantos: nunca más
Hay personas que te ponen el cuerpo de jota:
Haciendo click en el video está la entrevista completa. Este es uno de los tipos más peligrosos de España. Este personajillo, más que formar, está adoctrinando la opinión de una buena parte de los españoles en base a mentiras e insultos; vale todo. Este tio se forra cada día escupiendo mierda por sus labios para subir los niveles de mala hostia del resto de los mortales.
Las reacciones ante un canalla de este calibre son variadas. Hay quien le pegaría otro tiro en la rodilla; hay quien se dedica a contestarle con las mismas armas. Yo mismo muchas veces he fantaseado con la idea de invitarlo a un ring para romperle la cara por todo el dolor que causa. Otros como Garzón le definen y rebaten admirablemente y con elegancia:
Pero se me ocurre una mejor: el silencio. No más carnaza. Se que es mucho pedir que la gente, sea de izquierdas o de derechas, deje de escucharle simplemente por decencia. Pero sin duda vale la pena no entrarle a trapo. Ignorarle. No darle más combustible para que siga vomitando zafiedades y bilis. Nunca más. De esta manera, en un futuro próximo, acabaría ninguneado y rabiando en el rincón de ignominia y destierro emocional que se merece. Y el resto viviríamos más tranquilos y menos enfrentados por culpa de sus estupideces sin fundamento. Ojalá.
Esta es la última vez que Jiménez Losantos aparece por aquí.
Haciendo click en el video está la entrevista completa. Este es uno de los tipos más peligrosos de España. Este personajillo, más que formar, está adoctrinando la opinión de una buena parte de los españoles en base a mentiras e insultos; vale todo. Este tio se forra cada día escupiendo mierda por sus labios para subir los niveles de mala hostia del resto de los mortales.
Las reacciones ante un canalla de este calibre son variadas. Hay quien le pegaría otro tiro en la rodilla; hay quien se dedica a contestarle con las mismas armas. Yo mismo muchas veces he fantaseado con la idea de invitarlo a un ring para romperle la cara por todo el dolor que causa. Otros como Garzón le definen y rebaten admirablemente y con elegancia:
Pero se me ocurre una mejor: el silencio. No más carnaza. Se que es mucho pedir que la gente, sea de izquierdas o de derechas, deje de escucharle simplemente por decencia. Pero sin duda vale la pena no entrarle a trapo. Ignorarle. No darle más combustible para que siga vomitando zafiedades y bilis. Nunca más. De esta manera, en un futuro próximo, acabaría ninguneado y rabiando en el rincón de ignominia y destierro emocional que se merece. Y el resto viviríamos más tranquilos y menos enfrentados por culpa de sus estupideces sin fundamento. Ojalá.
Esta es la última vez que Jiménez Losantos aparece por aquí.
12.2.07
Han vuelto
Por favor, que la gira de este verano llegue a España.
O nos tocará pillar aviones.
Update: Mierda. Nos tocará pillar aviones.
O nos tocará pillar aviones.
Update: Mierda. Nos tocará pillar aviones.
9.2.07
Camisetas Panvino
Diseños exclusivos (y bizarros).
Disponibles en todas las tallas.
Si interesa, griten.
Disponibles en todas las tallas.
Si interesa, griten.
MODELO ARRABAL
MODELO CU CURRÚ CUCÚ PALOMA
MODELO MARXISTA
M'agrada la música
Cojonuda la iniciativa de la Associació de Sales de Concerts de Cataluña ante tanta persecución y cerrojo a cal y canto a la cultura. Los músicos currantes lo tienen cada vez más jodido; no está de más recordarlo.
¿La iniciativa? El concierto de La Cabra Mecánica en La Salamandra de hace un rato. Por la patilla.
Cojonuda la inciativa y cojonudo el concierto, todo sea dicho.
Larga vida al Lichis. Muerte a los falsos profetas del metal.
Aquí el manifiesto.
6.2.07
30
Supongo que os habrá pasado:A veces, caminando por ahí o mientras trabajo, me invade un levísimo olor extraño. Un atisbo de una esencia que cuesta identificar, pero que no deja de molestar. Molesta porque es inclasificable y porque a pesar de ser casi imperceptible es asquerosamente persistente. Entonces me desconcentro. Contrariado, dejo de lado lo que estaba haciendo y me pongo a buscar la fuente de esa sutil patada en los huevos olfactiva.
Y cuando la encuentro me doy cuenta de que es el hedor de mi propia mortalidad que cada día me acerca más a la tumba.
Vale. Ya tengo treinta.
Se aceptan adhesiones, acompañamientos en el sentimiento y muestras de solidaridad.
Las 29 razones del año pasado para seguir tirando a través de esta cosa bizarra llamada vida siguen siendo más o menos válidas. Me inventaría la número treinta, pero voy a estar demasiado ocupado intentando sacar la cabeza de mi culo en los próximos días.
Ala, sigan a lo suyo.
Packet Garden
Packet Garden es un pequeño programa que grafica tu tráfico por internet (webs, emails, P2P, etc) en un bonito planeta fantástico lleno de vegetación diversa. Lo ha creado un kiwi, Julian Oliver, que se explica mucho mejor que yo sobre cómo funciona:
To do this, Packet Garden takes note of all the servers you visit, their geographical location and the kinds of data you access. Uploads make hills and downloads valleys, their location determined by numbers taken from internet address itself. The size of each hill or valley is based on how much data is sent or received. Plants are also grown for each protocol detected by the software; if you visit a website, an 'HTTP plant' is grown. If you share some files via eMule, a 'Peer to Peer plant' is grown, and so on.
¿Útil? Pues no mucho, la verdad.Pero si resultón.
Cachondos en la NASA
En 1969, unos sátiros de la NASA insertaron unas señoritas de Playboy ligeras de ropa y de cascos en los manuales de procedimientos y checklists de los astronautas del Apolo 12 que iban a la luna. Cada conejita llevaba su procedimiento a seguir. Cosas del tipo "Compruebe la existencia de colinas y valles interesantes" o "Describa las protuberancias observadas al detalle"
Pete Conrad, astronauta de la misión tripulada, comentaba en una entrevista: "I had no idea they were with us. It wasn't until we actually got out on the lunar surface and were well into our first moon walk that I found them It was about two and a half hours into the extravehicular activity. I flipped the page over and there she was. I hopped over to where Barne was and showed him mine, and he showed me his."
Y acaba diciendo, y cito: "Nos descojonamos tanto que los del control de misión se creyeron que estábamos borrachos o nos había dado mal de altura".
Más en el blog de la revista que se lee con una mano o en el log de la misión de la NASA.
31.1.07
Se acerca
Viernes 2 de Febrero
Día de la Marmota
¿Seis semanas más de invierno o pronta primavera?
La solución, pasado mañana de la mano de Punxsutawney Phil.
Día de la Marmota
¿Seis semanas más de invierno o pronta primavera?
La solución, pasado mañana de la mano de Punxsutawney Phil.
Día Internacional del Traje de Gorila (5): Una advertencia final
Mensaje de la comunidad simia:
Se acabó por este año. No olvidéis visitar el comic que originó todo este delirio y para más monadas daros una vuelta por Bizácoras.
Se acabó por este año. No olvidéis visitar el comic que originó todo este delirio y para más monadas daros una vuelta por Bizácoras.
Día Internacional del Traje de Gorila (4): Currando como micos
Según un estudio, el 53 por ciento de las personas afirman que trabajan rodeados de monos. Y uno de cada cinco asegura que su jefe es un mono. Más detalles aquí.
Día Internacional del Traje de Gorila (3): Gorilla Fun
Todo es más divertido si llevas puesto un traje de gorila:
Día Internacional del Traje de Gorila (2): Pon un mono en tu vida
Cualquier cosa queda mejor si le metes un mono.
Poned un mono en vuestro guión, en vuestro libro, en vuestro cuento, en vuestra obra... ¡Pon un mono en tu vida!
Un mono le da salsa a cualquier obra, y no me refiero sólo a ejemplos obvios donde el eje central es el mono en cuestión como King Kong, Mighty Joe Young u otras, no. Un mono es un recurso muy socorrido cuando lo que tienes entre manos pinta mal; siempre le dará un poco de vidilla. Y en cualquier caso, aunque lo que estés haciendo tenga visos de convertirse en una cosa decente, quizá obra maestra, añadirle un mono nunca está de más: siempre le dará un poco más de caché al resultado final. Total, meted un mono siempre que podáis aunque no venga demasiado a cuento.
Evidentemente esto se aplica a obras de ficción: no aparezcas con un babuino en una reunión de trabajo; no hay base empírica pero creo que el fenómeno mono no tiene réplica en ámbitos ajenos al que nos ocupa.
¿Qué especie de mono es la más adecuada? Hay ejemplos para todos los gustos; pero cuanto más semejante al ser humano mejor. Y si contextualizas al simio en una situación humana y dejas que desate el caos, mucho mejor. Pongamos por ejemplo el caso paradigmático: Cheetah. ¿Qué sería una película de Tarzán sin Cheetah? Probablemente algo más aburrido; pero también algo más camp y absurdo. En este caso, el mono, en su absurdidad, ayuda a situar las películas de Tarzán en un estado de suspensión de la incredulidad humana donde podemos llegar a creernos cosas tan inverosímiles como que Tarzán no se tire nunca a Jane mientras vemos como a Boy lo trae otro puto avión que cae en el mismo punto de la jungla.
Perdón, hablábamos de Cheetah y de su momento cumbre: su orgía de maquillaje y alcohol de Tarzán en Nueva York delante de un tocador de señoras. Perdón, no he encontrado ningún foto o clip; pero ya sabéis a lo que me refiero.
Hablemos, por ejemplo, de Clint Eastwood y de dos de sus películas que distan de ser obras maestras pero son sin dudarlo sus dos films más divertidos: Duro de Pelar y La Gran Pelea. ¡Clyde! ¡El orangután Clyde! Dos películas que tampoco se entienden sin el mono.
Incluso Kevin Smith metió un orangután en su peor película hasta el momento, Jay y Silent Bob Contraatacan y, si bien esto no lo convierte en una buena película, si que lleva a afirmar que las escenas con mono son de lo poquito rescatable del film. El propio Smith se dio cuenta y desarrolló más el papel del mono. Incluso lo contó en una serie de columnas llamadas Developing the Monkey.
Pon un mono en tu obra, y no sólo en las comedias. ¿Qué sería 2001: Una Odisea en el Espacio sin los simioides del primer acto? ¡Nada! Fijémonos también en El Planeta de los Simios... el ejemplo paradigmático de que con monos puedes hacer cualquier cosa. La original estaba bien; buena premisa, final brutal, etc. ¡Pero es que las siguientes cuatro secuelas, la serie de animación y el remake de Burton son directamente infames! ¡Y la gente tragó sólo porque salían monos!
Pon un mono en tu obra, y ponlo aunque no venga a cuento. Decenas de cumbres de la historia del cine van con mono incluido: El Puente sobre el río Kwai, 12 Monos, Apocalypse Now, Dr. Strangelove, Miedo y Asco en Las Vegas, El Padrino, El Gran Dictador, La Última Tentación de Cristo, Matrix y bastantes más.
No.
No he fumado nada ni he bebido nada antes de escribir esto.
Poned un mono en vuestro guión, en vuestro libro, en vuestro cuento, en vuestra obra... ¡Pon un mono en tu vida!
Un mono le da salsa a cualquier obra, y no me refiero sólo a ejemplos obvios donde el eje central es el mono en cuestión como King Kong, Mighty Joe Young u otras, no. Un mono es un recurso muy socorrido cuando lo que tienes entre manos pinta mal; siempre le dará un poco de vidilla. Y en cualquier caso, aunque lo que estés haciendo tenga visos de convertirse en una cosa decente, quizá obra maestra, añadirle un mono nunca está de más: siempre le dará un poco más de caché al resultado final. Total, meted un mono siempre que podáis aunque no venga demasiado a cuento.
Evidentemente esto se aplica a obras de ficción: no aparezcas con un babuino en una reunión de trabajo; no hay base empírica pero creo que el fenómeno mono no tiene réplica en ámbitos ajenos al que nos ocupa.¿Qué especie de mono es la más adecuada? Hay ejemplos para todos los gustos; pero cuanto más semejante al ser humano mejor. Y si contextualizas al simio en una situación humana y dejas que desate el caos, mucho mejor. Pongamos por ejemplo el caso paradigmático: Cheetah. ¿Qué sería una película de Tarzán sin Cheetah? Probablemente algo más aburrido; pero también algo más camp y absurdo. En este caso, el mono, en su absurdidad, ayuda a situar las películas de Tarzán en un estado de suspensión de la incredulidad humana donde podemos llegar a creernos cosas tan inverosímiles como que Tarzán no se tire nunca a Jane mientras vemos como a Boy lo trae otro puto avión que cae en el mismo punto de la jungla.
Perdón, hablábamos de Cheetah y de su momento cumbre: su orgía de maquillaje y alcohol de Tarzán en Nueva York delante de un tocador de señoras. Perdón, no he encontrado ningún foto o clip; pero ya sabéis a lo que me refiero.Hablemos, por ejemplo, de Clint Eastwood y de dos de sus películas que distan de ser obras maestras pero son sin dudarlo sus dos films más divertidos: Duro de Pelar y La Gran Pelea. ¡Clyde! ¡El orangután Clyde! Dos películas que tampoco se entienden sin el mono.
Incluso Kevin Smith metió un orangután en su peor película hasta el momento, Jay y Silent Bob Contraatacan y, si bien esto no lo convierte en una buena película, si que lleva a afirmar que las escenas con mono son de lo poquito rescatable del film. El propio Smith se dio cuenta y desarrolló más el papel del mono. Incluso lo contó en una serie de columnas llamadas Developing the Monkey.Pon un mono en tu obra, y no sólo en las comedias. ¿Qué sería 2001: Una Odisea en el Espacio sin los simioides del primer acto? ¡Nada! Fijémonos también en El Planeta de los Simios... el ejemplo paradigmático de que con monos puedes hacer cualquier cosa. La original estaba bien; buena premisa, final brutal, etc. ¡Pero es que las siguientes cuatro secuelas, la serie de animación y el remake de Burton son directamente infames! ¡Y la gente tragó sólo porque salían monos!
Pon un mono en tu obra, y ponlo aunque no venga a cuento. Decenas de cumbres de la historia del cine van con mono incluido: El Puente sobre el río Kwai, 12 Monos, Apocalypse Now, Dr. Strangelove, Miedo y Asco en Las Vegas, El Padrino, El Gran Dictador, La Última Tentación de Cristo, Matrix y bastantes más.No.
No he fumado nada ni he bebido nada antes de escribir esto.
Día Internacional del Traje de Gorila (1)
Hoy es 31 de Enero.
¡Feliz Día Internacional del Traje de Gorila a todos!
Infórmense y adhiéranse a la causa.
Somos legión.
Achtung: Animales salvajes sueltos por este blog durante todo el día.
23.1.07
Stormtrooper parade
Admirad en toda su gloria el esplendor del Imperio.
Abriendo el desfile, ositos de peluche. Después una fanfarria a mayor gloria de tropocientos Stormtroopers y, cerrando el desfile, El Bocio live and in person.
Abriendo el desfile, ositos de peluche. Después una fanfarria a mayor gloria de tropocientos Stormtroopers y, cerrando el desfile, El Bocio live and in person.
Etiquetas: Stormtrooper
Oscar 2006: Nominaciones
Dentro de la indiferencia cada vez más grande que me genera el evento, comentemos brevemente las nominaciones a los Oscar:
Metidas de zamba
- ¿Little Miss Sunshine y The Queen como mejor película? Amosandahombreya...
- Tanta cosa para The Departed; una remake decente, pero ni de lejos lo mejor de Scorsese...parece que este año toca hacer justicia por escatimarle tantas veces la estatuilla en el pasado.
- ¿Borat a mejor guión? ¿Qué guión? ¡Si se trata precisamente del lo peor de la película!
- La niña de las pelotas de Little Miss Sunshine. Dejen de nominar a niñas y niños prodigio, por favor. Dan grima.
- Y ojito que Click tiene nominación. Ya es oficial: los Oscar son un puto chiste.
Aciertos
- ¡El Fauno! ¡El Fauno! ¡Que la mejor película del año lo gane todo, por favor!
- La ausencia de Almodovar.
- ¡Esa nominación para Javier Fesser!
- Jackie Earle Harley por Little Children. Qué papelón.
Ausencias (este año se han olvidado bastantes cosas)
- Children of Men en bastantes categorías. Aún no me explico cómo puede ser que Cuarón no esté nominado como director ni Michael Caine como secundario.
- A Scanner Darkly o Reinaissance en mejor película de animación.
- El Laberinto del Fauno como mejor película. Y punto.
- ¿Cómo puede ser que Sacha Baron Cohen no esté nominado a mejor actor?
- Con un par: faltan nominaciones para Casino Royale.
- The Fountain. ¿Dónde está The Fountain? ¡Ni una triste nominación y tendría que tener bastantes! Película, actores, todo lo técnico, dirección...
Total, que no han tenido cojones para poner a tres mexicanos en mejor película y mejor director. Han acabado favoreciendo a la más irregular de entre Babel, Children of Men y El Laberinto del Fauno.
¡A por ellos Gordo!
22.1.07
Presagios del Apocalipsis: Ecuador
Con ustedes, el hit rompepistas de la MTV ecuatoriana...o algo así.
Tengo un amigo que vive allí; me perdonarán si me dirijo al tipo en público.
Querido Fidel: abandona cuanto antes el país, por favor. Tememos por tu integridad mental en semejante ambiente bizzaro.
Bidis!
Hoy David me ha traido bidis de la India.
Flores a su paso.
100% Serrat. 100% Benéfico
Última oportunidad para ver en Barcelona a Serrat solo en el mejor formato posible (íntimo, acompañado exclusivamente por la mágia en las yemas de los dedos del maestro Miralles) antes de que se embarque en la gira con Sabina.
Además es por una buena causa. Anímense. Más información aquí y entradas aquí.
Leonard Cohen vive aquí
I never found the girl.
I never got rich.
Follow me.
Sólo por este poema ya merecería un monumento.
Leonard Cohen se vino a vivir a casa hace unos meses. Antes se dejaba caer de vez en cuando con bastante poco sentido de la oportunidad. Tenía la mala costumbre de presentarse a tomar café si avisar precisamente cuando no te apetecía ver a nadie. En su defensa hay que decir que no molestaba demasiado; se limitaba a susurrar historias con una voz que solía encajar perfectamente con el estado de ánimo que soportaba.
Las visitas se espaciaron durante un tiempo: las personas que compartieron techo conmigo no lo soportaban demasiado y sólo podía invitarlo a un gintonic muy de noche en noche.
Y de un tiempo a esta parte no hay manera de largarlo de casa. Se cuela en bastantes ocasiones; y no sólo en las abominables, o no del todo; ya era hora. Todo este tiempo extra ha servido para descubrirle nuevas batallitas. Resulta que puede hablar de muchos temas. A veces, por ejemplo, es terriblemente presumido:
Because of a few songs
wherein I spoke of their
mystery,
women have been
exceptionally kind
to my old age.
They make a secret place
in their busy lives
and they take me there.
They become naked
in their different ways
and they say,
"Look at me, Leonard
look at me one last time."
Then they bend over the bed
and cover me up
like a baby that is shivering.
Pero también he descubierto que es bastante ácrata y revolucionario; quién lo iba a decir fijándose en lo pulcro y arreglado que viste siempre.
Any system you contrive without us
will be brought down
We warned you before
and nothing that you build has stood
Hear it as you lean over your blueprint
Hear it as you roll up your sleeve
Hear it once again
Any system you contrive without us
will be brought down
You have your drugs
You have your guns
You have your Pyramids your Pentagons
With all your grass and bullets
you cannot hunt us any more
All that we disclose of ourselves forever
is this warning
Nothing that you built has stood
Any system you contrive without us
will be brought down
El abuelo de Toronto me ha llevado a la casa que Suzanne tiene cerca del río. Me ha hecho bucear a mil besos de profundidad, me ha enseñado lo que es el futuro. Me presentó a la chica de la famosa gabardina azul en el Hotel Chelsea... tiene conversación para rato y no se le acaban los temas. Poca gente diría que es un cachondo mental pero, a la que pasas un rato con él es fácil darse cuenta. De todas maneras no le voy a quitar la razón a nadie: su tema recurrente es el (des)amor y la pérdida:
You never liked to get
The letters that I sent.
But now you’ve got the gist
Of what my letters meant.
You’re reading them again,
The ones you didn’t burn.
You press them to your lips,
My pages of concern.
I said there’d been a flood.
I said there’s nothing left.
I hoped that you would come.
I gave you my address.
Your story was so long,
The plot was so intense,
It took you years to cross
The lines of self-defense.
The wounded forms appear:
The loss, the full extent;
And simple kindness here,
The solitude of strength.
You walk into my room.
You stand there at my desk,
Begin your letter to
The one who’s coming next.
Para la edad que tiene, el judío me está dando bastante guerra últimamente. A través de my personal beatle Cesc me llegaron varios libros suyos directamente de Canadá (ets gran, Paquito), incluido su último y obligatorio compendio de poemas. Creo que por aquí está editado en español. Luego se dejó por aquí un documental en el que otra gente (Anthony, Nick Cave, Jarvis Cocker, U2,...) brindaba a su salud. Se ve que no soy el único al que visita con frecuencia... Hace pocos días su familia más cercana y otros visitados recurrentes (Aute, Duquende, Auserón, Cale,...) le montaron una fiesta sorpresa emocionante a la que tuve el honor de asistir. Otros inconscientes pasaron por allí, o eso dicen; parece que no se enteraron demasiado...
Creo que sería demasiado pedir que volviera a currar encima de un escenario a estas alturas; una verdadera pena. Me conformaré con seguir aguantándolo por casa para así ir descubriendo nuevas historias, nuevos inventarios de sentimientos, nuevas derrotas y todavía sueños.
La verdad es que, con esa voz, me conformo con que me lea las páginas amarillas.
Thanks for the Dance, Field Commander Cohen. Primero conquistaremos Manhattan. Después conquistaremos Berlín.
17.1.07
Neveropoesía (2)
Etiquetas: neveropoesía
16.1.07
El mejor spot de la historia
Grandioso Bruce Campbell.
Grandioso guión.
Grandioso setting (ojo al cuadro).
El mejor spot de la historia.
¡Y punto!
Gracias Juancho.
Grandioso guión.
Grandioso setting (ojo al cuadro).
El mejor spot de la historia.
¡Y punto!
Gracias Juancho.
El grito Wilhelm
En 1951 este señor que interpretaba al vaquero Wilhelm se desgañitó con un grito expiatorio ante un flechazo indio en el western Distant Drums de Raoul Walsh. Un grito bastante ridículo, ya que estamos.
Aunque lo anterior no es del todo cierto: el tipo este se limitó a sobreactuar esa muerte en concreto. El grito en cuestión, como era y sigue siendo habitual, fué añadido durante la postproducción. Una postproducción a todas luces hecha con el petardo en el culo, porque el mismo grito se usó hasta seis veces en la misma película.
Como el "ah-aaaaaah" de tono ascendente este quedó archivado en la Warner, en años venideros varios ingenieros de sonido vagos lo usaron indiscriminadamente en películas de todo tipo. Them!, A Star is Born, Land of Pharaons, The Green Berets, The Wild Bunch... 20 años de cine de la Warner trufados del mismo berrido.
A mediados de los 70, Ben Burtt; un ingeniero de sonido mitómano y friki al servicio del Rey Friki George Lucas recuperó el grito Wilhelm y lo empezó a usar con bastante asiduidad en la serie de Star Wars, en Indiana Jones, American Graffitti, Willow... El grito Wilhelm se había convertido en un chiste personal entre profesionales del sonido.
Hasta hoy se puede encontrar el último suspiro de Wilhelm en decenas de películas, por no hablar de videojuegos, atracciones de parque temático, etc. Incluso hay una banda de rock que se llama A Wilhelm Scream.
Poltergeist, Planet of the Apes, Batman Returns, Pirates of the Caribbean, Kill Bill,... Existe una lista más o menos exhaustiva aquí. Y para muestra, un botón:
Etiquetas: cine
El Lado Oscuro (11)
Uff...
La sección incómoda empieza fuerte este año.
¿Te apetece un chupito de huevo?
¿Verdad que no?
No.
En serio.
No te apetece un chupito de huevo y, por lo tanto, no quieres saber cómo se hace un chupito de huevo.
Pues ya está.
No hagas click aquí, sigue leyendo y listos.
La sección incómoda empieza fuerte este año.
¿Te apetece un chupito de huevo?
¿Verdad que no?
No.
En serio.
No te apetece un chupito de huevo y, por lo tanto, no quieres saber cómo se hace un chupito de huevo.
Pues ya está.
No hagas click aquí, sigue leyendo y listos.
Etiquetas: el lado oscuro
15.1.07
Che Stormtrooper
14.1.07
¿Qué ha pasado este fin de semana?
Dos totems de la interpretación han hablado. Subscribo todo lo que dicen.
(Mejor no llevarles la contraria. Un grito de semejantes vozarrones rompe tímpanos).
(Mejor no llevarles la contraria. Un grito de semejantes vozarrones rompe tímpanos).
"Tenemos la obligación de evitar que esta derecha servil, trogolita, casi gótica se adueñe del pensamiento y del espíritu español"
"Vuelve a encarnarse en los comportamientos y en las actitudes de mucha gente del Partido Popular aquella España que yo pensaba ya que había sido apartada y aparcada de ciertos gestos y ciertos signos y ciertos modos de entender el hecho de hacer política"
Ya lo se, ya lo se...
... he estado un poco vago últimamente y por aquí se ha acumulado una capa de polvo considerable. Tengo miles de excusas: las fiestas navideñas y sus consiguientes excesos, mi circumcisión por el rito judio, una abducción alienígena, bla bla bla... inventaos una y probablemente será la correcta.
Pero si Bauer ha vuelto, yo tengo que volver.
Prometo portarme bien a partir de ahora.
Bienvenidos y feliz año.
Y que nadie se pierda los 4 primeros episodios de la sexta temporada. Ya están disponibles por la vía habitual.
Pero si Bauer ha vuelto, yo tengo que volver.
Prometo portarme bien a partir de ahora.Bienvenidos y feliz año.
Y que nadie se pierda los 4 primeros episodios de la sexta temporada. Ya están disponibles por la vía habitual.
21.12.06
Feliz Navidad
1.12.06
Perdón por la falta de entradas. Liadito voy.
Sólo quería declarar en público que, visto lo visto hace un rato...
BABASÓNICOS TIENE EL MEJOR DIRECTO DEL MUNDO.
Stapronto.
19.11.06
Webcomics (4): Liniers
Meme musical
Memes, memes, memes...
No soy muy amigo de estas cosas, pero va; este me ha hecho gracia. Voy a contestar simplemente para pasarle el muerto a unos amigos, aunque da apuro responder a algo personal.
Se trata de contestar a unas preguntas con títulos de canciones de un sólo artista.
Vamos, algo que nunca harías con Sigur Ros.
Al toro:
Elijo a: SERRAT
Eres hombre o mujer?: SOY LO PROHIBIDO
Descríbete: SINCERAMENTE TUYO
Qué sienten las personas acerca de ti: DECIR AMIGO
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: PLOU AL COR
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: SERIA FANTÀSTIC
Dónde quisieras estar ahora: UNA MUJER DESNUDA Y EN LO OSCURO
Cómo eres respecto al amor: NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN TI.
Cómo es tu vida: HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: FIESTA
Escribe una cita o frase sabia: RES NO ÉS MESQUÍ
Ahora despídete: ME'N VAIG A PEU
Juan, Cesc, Alex, Ferran: os toca.
El primero, en su blog.
Los otros tres, en los comentarios.
Cesc: obligado con Calamaro.
Pasalacabra.
No soy muy amigo de estas cosas, pero va; este me ha hecho gracia. Voy a contestar simplemente para pasarle el muerto a unos amigos, aunque da apuro responder a algo personal.
Se trata de contestar a unas preguntas con títulos de canciones de un sólo artista.
Vamos, algo que nunca harías con Sigur Ros.
Al toro:
Elijo a: SERRAT
Eres hombre o mujer?: SOY LO PROHIBIDO
Descríbete: SINCERAMENTE TUYO
Qué sienten las personas acerca de ti: DECIR AMIGO
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: PLOU AL COR
Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: SERIA FANTÀSTIC
Dónde quisieras estar ahora: UNA MUJER DESNUDA Y EN LO OSCURO
Cómo eres respecto al amor: NO HAGO OTRA COSA QUE PENSAR EN TI.
Cómo es tu vida: HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: FIESTA
Escribe una cita o frase sabia: RES NO ÉS MESQUÍ
Ahora despídete: ME'N VAIG A PEU
Juan, Cesc, Alex, Ferran: os toca.
El primero, en su blog.
Los otros tres, en los comentarios.
Cesc: obligado con Calamaro.
Pasalacabra.
Global Orgasm Day
Babasónicos - Rubí
Quedan sólo 32 días para el día global del orgasmo; una inicativa en favor de la paz.
La misión de Global Orgasm es cambiar los campos energéticos de la tierra para mejor mediante la mayor descarga simultanea de energía positiva jamás creada.
Se trata de que millones de personas alrededor del planeta tengan un orgasmo al mismo tiempo mientras concentran sus pensamientos en la consecución de la paz mundial. De esta manera, se liberará una energía positiva orgásmica de proporciones gigantescas que cambiará el curso de la historia.
Efectivamente, he traducido literalmente de la web de esta gente.
Y si, tambíen he estado descojonándome mientras lo leía.
Porque vamos a ver: ya es bastante complejo conseguir que dos personas tengan un orgasmo a la vez para que alguien se plantee una corrida a escala planetaria. No te jode. Y menos mal que no mencionan como requisito expreso que el orgasmo sea en pareja... Además, aquí la cosa cae a las siete de la mañana... una hora poco adecuada a tal efecto...
Lo más parecido a nivel nacional es el famoso Sábado Sabadete, o esas tardes de pernicio, abandono y liberación cuando los papás dejan a los niños en el esplai de turno...
En fín, les deseo de todo corazón que todos los días sean el día mundial del orgasmo... o al menos, una vez a la semana. No se repriman.
Bollywood Thriller
Inquietante...muy inquietante:
Asistente para carta de suicidio
En Al Pan Pan y al Vino Vino somos conscientes de la depresión en la que se sumerjen la mayoría de seres humanos los domingos por la tarde.
En una demostración más de nuestra voluntad de servicio público, y conscientes de que no toda persona depresiva y/o con tendencias psicóticas tiene que ser necesariamente creativa, facilitamos el siguiente asistente de Word para la redacción de notas de suicidio.
De nada.
Neveropoesía (1)
Ayer me compré un set de imanes con palabras para la nevera (ese lugar donde están las cervezas frías) de los que vende la gente de Magnetic Poetry.Y me tiré media tarde jugando y combinando delante de la nevera.
Muy entretenido. Todo un reto darle sentido a algo con tan pocas palabras.
Necesito más.
Si; soy tristísimo y me aburro demasiado.
Iré colgando combinaciones de vez en cuando. Ahí va la primera:
Etiquetas: neveropoesía
11.11.06
Agenda de conciertos Panvino
¡Un final de año interesante!
¡Una ruina!
¡Un placer!
¡Una ruina!
¡Un placer!
Serrat - Sabina
Me entero por El Periódico y otras webs de que en Mayo del 2007 arranca una gira que reunirá a Sabina y a Serrat en el mismo escenario. Juntos y revueltos.30 conciertos por la piel de toro más alguno por América.
Joder. Me voy a arruinar.
Me disculparán un segundo; voy a masturbarme.
7.11.06
Postcard Polaroid
En la línea de Post a Secret, blog del que ya hablé hace un rato, Postcard Polaroid es otro blog que recibe polaroids enviadas por correo ordinario como postales y, tras escanearlas, las publica.
¿Qué tienen las polaroids para no pasar de moda y seguir fascinándonos a muchos?
Un rostro
Este es el rostro de la derrota.Este es el rostro de alguien que no acepta las reglas de la democracia.
Este es el rostro de alguien a quien no le ha funcionado el juego sucio.
Este es el rostro de la rabia.
Este es el rostro de alguien que, ahora mismo, esta diciendo muchísimas tonterias en TV3; y las que vendrán.
Este es el rostro, ojo al dato, de alguien que se está arrancando las uñas en directo.
Literalmente.
Ala, a comerse la soberbia y la chulería un ratito más, chato.
J.J. Creix
El otro día me volví a cruzar - después de 7 años ya, joder- con Javi. Y el tío no ha perdido el tiempo desde la última vez que nos dimos un abrazo.
J.J. Creix se dedica a tirar fotos, a hacer videos y demás labores. Sigue teniendo la mirada inquieta y original que tenía cuando me echó más de un cable y se tomó la penúltima birra conmigo en Mahendranagar.
Y además ahora vive en Cadaqués, el muy cabrón.
Pásense por su casa para ver los palos que toca y comprobar lo bien que los toca.
Contrátenlo.
1.11.06
Feliz día de los muertos
Vía Volatilis doy con Retrocrush que, entre otras cosas, aloja una lista de las 100 escenas más acojonantes de la historia del cine.
No están todas las que deberían y quizá alguna sobra; pero sirve para abrir debate.
¿Cual es la tuya? ¿Divine comiendo mierda en Pink Flamingos? ¿Cualquiera de entre las que conforman el díptico cinematográfico de Chiquito de la Calzada?
Para el que subscribe, sin duda alguna, dejando de lado escenas en particular, la película más acojonante fue y sigue siendo esta.
Me voy de puente.
Pórtense bien y que tengan un feliz día de difuntos.
